龍宮城（りゅうぐうじょう）
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description: 一个神奇的领域
items: 2025上半年个人生活小记：波折、觉察与微光中的前行
items: 为什么有些人会反复进入有毒的亲密关系
items: 一些关于个人经历的浅谈
items: 五月十三致花影信件
items: 关于两性问题的一些杂谈以及个人见解
items: 如何应对“与生俱来”的孤独感(草稿）
items: 二月初三侵晨随笔至友人书信
items: BPD自救手册（待完善）
items: 再见24岁，你好25岁，你好新生的自己！
items: 关于近期没有更新文章的说明

2025上半年个人生活小记：波折、觉察与微光中的前行
type: item
date: 2025-07-17T14:51:15+08:00
description: 转眼间，2025年已悄然过半。这半年于我而言，像坐了一趟起伏不定的过山车，充满了重要的转折、内心的挣扎，也终于在六月捕捉到了一些回归平静的微光。是时候停下来，梳理一下这段独特的旅程。一月：温暖的起点与身份的庆祝新年伊始，一月在天津与理解、支持我的亲友们共度了生日。这份来自“自己人”的温暖接纳和庆祝，于我而言，是无比珍贵的礼物。它为我这半年奠定了一个关于爱与归属的积极基调，让我带着这份力量去面对后续的风雨。二月：踏入荆棘与果断抽身二月，生活给我上了一堂沉重的课。我进入了一段后来才清晰认知到的有毒亲密关系。起初或许带着对联结的渴望，但很快便感受到其中的消耗与伤害。值得庆幸的是，我并非一味沉溺。在察觉到问题的本质后，我鼓起勇气，及时结束了这段关系。这个决定虽然痛苦，却是上半年最重要的自我保护和成长之一。它让我更清楚自己的边界和值得被对待的方式。三月：现实的打磨与情绪的出口结束了感情的风波，三月的生活重心转向了现实的生存。由于单位当时没有合适的岗位安排，我选择了摆摊谋生。这段经历充满了汗水与不确定性，收入微薄，身体疲惫。更磨人的是随之而来的低落情绪，时常感到委屈和压力山大。每当这种时候，姐姐的电话线就成了我的生命线。对着话筒那边的她倾吐苦水、寻求安慰，是那段灰暗日子里为数不多的慰藉和支撑。四月：寻求帮助与回归秩序意识到情绪的低谷需要专业的引导，四月我主动迈出了重要一步——去看了心理医生。坦诚地交流、专业的分析，确实让我获得了一些新的视角和应对策略，如同在迷雾中找到了一点方向灯。紧接着，生活也迎来了一个结构性变化：四月下旬，我终于返回了单位上班。结束了摆摊的不稳定状态，重新拥有一个固定的岗位和作息，这本身就像一剂稳定剂，带来了些许安心感，尽管工作内容涉密不便多言。五月：情绪的漩涡与关系的裂痕然而，平静并未持续太久。五月对我而言格外艰难。我发现自己陷入了更深的情绪波动中，被诊断出环性心境障碍。这种情绪的起伏像潮汐般难以预测和控制，极大地影响了我的状态。或许很多人不知道自己情绪一会低落一会高涨其实是需要求医的，不是自己能轻易解决得了的。最麻烦的是情绪高涨的时候各种剁手买买买，等到情绪稳定下来才突然发现自己负债累累，马上又跌落情绪谷底。这样反复大起大落非常折磨的。真的要重视，免得把自己逼入绝境就很麻烦的。最令人心痛的是，在这种不稳定下，我与最依赖的姐姐发生了激烈的争吵，关系一度变得紧张甚至疏远。这无疑是在本就阴郁的心境上又蒙了一层厚厚的阴影，感到孤立无援。六月：修复、节制与感知微小的幸福幸运的是，六月带来了转机和修复的力量。我与姐姐进行了坦诚的沟通，努力修补了裂痕，关系重新回暖。这份和解如同阴霾中透出的阳光，至关重要。同时，我也开始有意识地调整生活习惯：严格控制购买电子产品和游戏充值（这曾经可能是情绪化消费的出口），转而将有限的资源用于购买一些能切实提升生活质量的小物件。也许是换了个舒适的枕头，也许是添置了喜欢的香薰，这些小改变带来的“小确幸”感，让我在拮据中依然能触摸到生活的温度和切实的幸福感，学会了在简单中寻找满足。贯穿这半年的一个现实压力是财务状况。年初的摆摊收入微薄，四月回到单位后，工资却迟迟未能发放（这确实是当前最大的现实压力点）。到六月末，积蓄几乎耗尽，手头仅剩几百元。经济上的窘迫无疑是悬在头顶的达摩克利斯之剑，加剧了日常的焦虑感。热切期盼着单位的工资能够尽快落实，以缓解这份沉重的压力。这半年，经历了不少风雨：有毒关系的陷阱、谋生的艰辛、情绪的剧烈波动、至亲关系的破裂与修复、以及持续的经济压力。每一步都走得不容易。但同时，我也看到了自己的力量：勇敢断舍离的决断、主动寻求专业帮助的清醒、努力修复重要关系的诚意、以及在困境中调整消费习惯、从微小事物中感知幸福的韧性。展望下半年，首要的期待是财务压力能够随着工资发放得到切实缓解。希望在情绪管理上能运用从心理咨询中学到的方法，更平稳地应对环性心境障碍的波动。继续珍惜和维护与姐姐等亲友的温暖联结。最重要的是，保持六月开始的这份对生活细微美好的觉知和珍惜，在能力范围内持续提升生活品质，一步一个脚印地，带着更多一点点的稳定和安宁，好好生活下去。

为什么有些人会反复进入有毒的亲密关系
type: item
date: 2025-06-16T16:43:08+08:00
description: 免责声明：本文共计3471字，全部为个人拍脑袋及结合一些心理学文章总结而来，千万不要对号入座。只是个人的一些胡思乱想！今天来聊一聊为什么有些人会反复的进入有毒的亲密关系，生活当中很常见，就是可能有一半是非常善良的，但是他的那个伴侣缺非常的恶劣。甚至于比方说他们有一天，可能这两个人的关系破裂了，然后这个男生他又去寻找其他的伴侣，最后他会惊人的发现，或者大家会惊人的发现。他寻找的那个新的伴侣还是一样的，非常的有毒的，不知道这种样子的现象，大家在生活中有没有遇到过。那么这个原因是怎么形成的呢？俄狄浦斯情结（早期的看法）最早的理论是，其实我们很多学心理学的人，应该都是听说过就是精神分析的理论。就是俄狄浦斯情节。就是说那个小时候孩子是怎么成长起来，怎么去做到自我的身份认同，以及自我的性别认同呢？就是在对父母当中的养育着中的一方，异性的一方产生好感，然后呢就去观察同性的另一方，就不妨说女孩子的话，她可能会对爸爸产生好感，就去观察妈妈的行为。在这个过程当中呢，通过模仿形成了自己的身份认同，然后就形成了一个自我。那么长大以后呢她找的对象也会或多或少的去找那个男生可能身上会有父亲的某些特质的。那么这个时候问题就来了，如果是这个父亲他有一些恶劣的行径，比方说家暴、酗酒、其他的物质滥用的问题或者是品行问题。那么这个女孩子她在以后的人生过程中，就也会去寻找这种类型的伴侣。那么原理就是说她要去拯救她的父亲，因为小时候看到父亲这个样子。然后对父亲是有那种爱恋之情的，俄狄浦斯情结嘛。然后她找的那个伴侣也是这个样子，他回去尝试拯救那个伴侣，这个是比较old school的一个观点。也是很多一开始学那个应用心理学或者心理学相关的特别是精神分析，在国内这些心理医生会经常提到或者大家会听到的第一个观点。但这个观点其实他没有一些科学的实证。甚至有时候其实是相对的，有时候有些人他拯救的其实不是拯救谁，其实是拯救自己。拯救童年的自己比方说一个孩子，在非常混乱的成长环境中，然后他想要得到关爱，想要得到关心的时候，他爸妈在吵架对吧。在忙着争吵、打闹、甚至闹离婚，那么这个孩子对于三、四岁或四、五岁的孩子他内心是非常害怕的。这个时候他会幻想有个人来保护自己，有个人来拯救自己，有个人来给自己提供一些精神上的支持。但是这个人可能始终就没出现过。直到他长大了，他自己可以重新回过头来去呵护小时候的那个自己的时候，这个其实会有一种遗憾，有一种创伤。有点像有句话叫做“被淋过雨的人，他就知道去在下雨的时候要给别人撑伞”所以当这种类型的孩子他长大以后，他看到别人的人也是同样的在那个处境当中的时候，他就会自然而然的想去帮助他，然后被他所吸引。这个其实和俄狄浦斯情节没有太大的关系。你拯救的那个人，你是把他当做了你小时候那个想要拯救的自己。这个其实非常的常见，有部韩剧大家可能都看过，还蛮出名的叫做《甜蜜家园》，然后上面那个刚出现的时候，刚出现的时候就是那个女生在楼顶站着，先是跳芭蕾舞，然后站去那个楼顶的边上，感觉立刻马上就要摔下来的那个感觉，然后就那么一个镜头，那个男生就爱上女生了。为什么呢因为男生自己也是有情绪方面的问题，男生自己也是抑郁的，正在想要不要自杀，要不要了结自己。所以那个时候他看到的女生，就像是看到自己一样，所以就深深的被吸引了。行为习惯 以上是其中的一个观点，还有的话从认知行为理论出发的话，那么就是说其实这是一种习惯。那么什么意思呢，笔者在这里举个例子，你小时候在一个五平米的房间里长大，而且非常的混乱可能，饥饱未定的吃了上顿没有下顿的，然后突然有一天，有一个人跑过来对你说，现在你不用住在这里了。你去住那个五星级大酒店去，那个时候可能你会觉得很欣喜，但你进去之后可能也是很恐慌的。为什么啊，因为这个环境不是你熟悉的那个环境。你从小熟悉的那个环境，虽然你知道他有很多地方的不足，有很多的缺点，又小又脏又乱。但是那是你熟悉的模式对吧，这个模式有时候也会遇到困难，比方说吵（外面有很多嘈杂的声音）特别脏（地上有很多奇奇怪怪的老鼠、蟑螂什么的）但是你在这个环境里成长长大，你习惯于这个环境了，而且遇到这些事情，遇到外面太嘈杂，你知道怎么处理。把耳朵堵上、然后看到脏的东西你也知道怎么去处理。所以的话，这是一个他熟悉的环境，和他有感情连接的。你让他一下子搬去五星级的酒店，他是恐慌的呀。这个环境虽然很好，但对于他来说是陌生的、没有感情连接的。至于他住进去之后他都不知道手脚都找不到地方放，不知道该做什么。而且在这个时候，在这个陌生的环境里，一旦遇到危机怎么办，哪怕不是危机，对吧一旦遇到就是为人处世的其他的一些事情，他要去怎么应变呢？对他来说完全是危机的，完全是恐慌的。所以的话，在这种情况下，人很容易趋向去选择一个自己熟悉的环境，那么在选择这个亲密关系的另外一半的时候，也是如此。你可能会知道，你自己的家庭，可能…

一些关于个人经历的浅谈
type: item
date: 2025-06-08T15:56:00+08:00
description: 上班无聊，思绪很乱来讲讲我自己吧，这篇稿件可能会很乱或者很散，是我上班之余写的，我的时间很碎片化，可能想到啥会写啥吧，至于书写是否有时间线逻辑那不好说，能将自己的一切扒出来本身就是一件比较痛苦的事情。我童年时期的记忆很少，也很片段。我出生再一个农村不怎么富裕的家庭，总感觉自己没有什么父爱，爸爸是做运输行业的，在姥姥家长大的，妈妈那时候是起早上班，几乎也没有什么陪伴，在姥姥家能让我感受到父爱的可能只有姥爷的关心了吧，可惜姥爷因病去世的也早，让我更加没有安全感。小时候一直觉得自己是一个小女生，有家里所有人的爱。再加上五六岁期间基本上在生病中度过，那次下面尿血给我吓坏了以至于我很长一段时间都在那个阴影中，十岁左右因为生理上的一些发育，我发现渐渐的我和同龄人不一样，为什么我胸部会发育，在学校被人嘲笑，校园霸凌，十二岁左右我才发现我心态上也不一致。我好像更偏向女生，同学们打篮球我并不喜欢，就觉得这种激烈运动很是不适应，中学时期也是因为这些，被同学侮辱，说一些性器官的词汇来说我导致我不想去上学。记得小时候父母之间好多吵架，感觉爸爸一直在酗酒，在外上班被一个女人找到家里来我害怕极了，开始和狐朋狗友交往，开始和妈妈吵架。就感觉他一直是对我不管不顾的，妈妈也因为这些受到了创伤，也很想保护妈妈。有一段时间妈妈总是说要离开要带我走，说因为我才继续留下来的。我也是从那个时候开始了深深的自责还有厌恶感，我觉得我的存在才使妈妈受苦。爸爸结交了很多酒友，大多童年印象中他都在喝酒晚上呕吐。可能是生活的位置原因，家里住老大街那一块，上面基本上都是一些老人，很少有年轻的陪我一起玩，结交了几个邻居也都是比我小五六岁的。再谈谈校园霸凌这一块，一年级的时候小朋友们都觉得我有问题，我买了自动铅笔被一个同学抢走，我的两位老师也是不管，然后说我像小女孩一样，记得有次学校体检在二楼，完事后下楼我因为恐高不敢下来，等了半天最后看到教务主任拉着他的手下来的，那一刻我感觉我觉得得到了关爱，我说不上来像是一种父爱一样，因为在我印象中我爸好像都没有跟我牵过手。唯一一次是给我买了一个文具盒，是迪士尼米妮的图案粉色的我自己挑的，我非常喜欢可是拿到学校没几天被同学给搞坏了，我非常失望也不敢跟家里人说。五年级左右玩得来的也就班上那几个女生，青春期的到来身体开始一些发育，我发现我自己胸部也开始有些大，因此被一个男生一直嘲笑、攻击，我导致我很长一段时间不敢去上学，总是以肚子不舒服为由让我妈妈帮我请假。就这样我到了中学时期，重新组成的班级结交了新的朋友，让我缓解了一段时间，可是好景不长，因为胸部发育还是会被嘲笑，我去公共澡堂甚至都会有人说走错地方了，我又开始不上学到之后肄业。在这期间唯一关心我的只有一个朋友他没事会来我家玩。十六七岁基本上是高强度上网冲浪了解到了一些关于LGBT的东西，但是我不想成为那样，觉得他们就是为了搞政治正确的东西，我不想拥有任何特权我只是想成为女孩子，我不知道我内心是怎么想的，我只是想成为自己，同年大伯因为欠款跑路一些债务担保人签字是我爸，让我对他的恶意更大了。紧接着他又脑梗，关心肯定是有的毕竟血缘关系在这摆着，他让我最不解的是住院期间买了一辆车又继续工作，让我很不舒服，毕竟当时啥情况都不清楚谁都不确定会怎么样。紧接着是妈妈心梗，还两次住院我害怕极了，毕竟我已经失去姥爷了在哪期间我特别害怕再失去妈妈。就感觉天一下子塌了。在这期间我也是经过了很长时间走出来的，在互联网结交的一些朋友给我一些关心，虽然有些见过，有些没见过也是组成我成长中的一部分了吧。差不多能写的先这些吧，好多还没有写改天再继续因为记忆比较碎片能想到的只有这些了。

五月十三致花影信件
type: item
date: 2025-06-08T15:55:51+08:00
description: 致花影见字如晤，信展舒颜。我也不知道写这封信的意义何在，因为这一封信我也不确定会不会送出去。恐怕也只是将我想要说的一些话记录下来吧。初次相见是在是在一个群里，说实话我本身不喜欢逛圈子以及和其他非二元性别的人进行沟通交流，在我印象中大部分人都很抽象，非自杀性自伤、药物乱用以及搞政治正确，这些让我感到很不舒服，那一天你从人群中加了我，还要说做我姐姐我可开心了，因为长这么大一直渴望有个姐姐能在我心情低落的时候安慰我，以及我遇到好多新鲜事物可以与之分享。听了你的经历我很是同情，就想着要一直保护你，得知你有对象我也没有去破坏你们的感情，记得有一次给你转账两百块你给他了我也并没有责怪你，去年一年我一直是靠零活来维持生活的，手里还是有一些，想着把之前在沈阳的电脑邮寄给你，为什么没有选择直接从沈阳发货是害怕你收到手不能直接使用，所以我选择让兄弟帮忙邮寄到家里然后我再组装好给你，中间还发生了一个不愉快的小插曲，在购买显卡的过程中一位河南的卖家明明是先卖给了我然后又转手给他人，被骗了邮费我也没在意这些，只是紧忙又选了另一家的店铺看到了一张自用的ROG 1070,看到价格确实有些贵但是又咬了咬牙买了下来，就是想着让你能有一个好的体验不至于那么卡顿。我一直跟你说电脑能不动就不动是因为有些东西我害怕你弄坏然后我又不能在身边帮你维护。可能这一点我做的不够好，让你失望了。紧接十二月份，你经常说没有吃的，可是我当时也没有什么零花钱，就想着借圣诞节这个油头，做了一些手工饼干说是给大家做的每人都有份，实则是给你专门做的，他们只是附属品，做饼干可累了我和表妹忙到凌晨2点第二天又起来加班才勉强弄完，你收到后说好吃我可开心了，但是给小陈我不是很高兴，我想的是希望你能多吃一点能够先填饱肚子，想第二批再多给他一点，说实话第二批我都没有卖全是给你俩做的，可能我的疏忽导致一些配比有问题没有第一批酥脆这一点我很自责。转眼间一月份了，也是我的生日我想的是能把你叫过来陪我，反正在家也是跟我现实的那帮哥们在一起吃饭，我又不喝酒显得格格不入再加上是我的生日，然后我帮你买了车票，之所以为什么要叫那个女人来是因为我觉得自己有些社恐，我第一次与你见面两个人觉得有些别扭，所以叫了她，她没有来我打算就这样吧，咱们第一天还去吃了海底捞，那个自己调配的汤底真的很不错，但是第二天吃完嗓子发炎了让整个行程完全打乱变得不可控，第二天那个女人来了然后我就想既然来了咱也不能放人家鸽子，就选了五大道转了一圈，由于生病我的体能有限，只好咖啡厅坐了一下午，晚上病情开始恶化，以至于都没有办法去吃饭，那顿俄餐是我硬撑下来的。第一次生病被人照顾让我很开心，但是那种浑浑噩噩的再加上高雌状态还让我发情了，做了一些过分的事情，之后让我非常后悔，就感觉我自己好脏。再聊一聊艾瑞亚的事情吧，她给我的表现是我听说了哪些事想要去援助她，然后去了她那边发现是一个怎么扶都起不来的阿斗，我喝酒也是觉得我有些自责，我不应该这样做，当时玩游戏没有考虑到你的感受还在那开玩笑为此我再次进行道歉。在她那待了五天也是我最煎熬的几天，可能是本身就电量不足还想为别人充电这样导致自己更加内耗，可能我现在还有一些阴影在她哪里，以至于我没有调整过来。她说让我走我连夜买了火车票去你那边，是受到了委屈，我从小打到没有这么委屈过，然后不回家也是想散散心，和你在一起我感觉又重拾自己了，每天早上给你做酸奶杯，是想着看你那么瘦一定也缺乏营养需要补充，让你按时吃早餐，三餐都能正常。吃宵夜那次喝酒纯粹是气氛到了，想跟你烘托一下气氛。这几天我非常开心，能够有你的陪伴，还给小陈装了电脑，说实话装电脑的时候我有些吃醋，想着如果有人也给我装一台那该多好啊，我这几年唯一一台是我妈送我的，然而早就已经坏掉了，第二台的电脑都是咸鱼二手捡垃圾买的显卡是兄弟送的Titan Xp，每次给别人装电脑的时候可羡慕了，我也想拥有一台自己的全新主机，我也知道电子产品新的和旧的价格差距很大，我自己是有洁癖这个问题，每次买了别人的二手都会清洁很久才会使用。之后我回家了，我不知道自己怎么了像是着了魔一样，有时候对你占有欲特别强，总想保护你又害怕失去你，我在摆摊与开摆之间循环，中途也翻过几次病去了医院，地方医院给我的感觉是只会开药，而我本人是不想吃药的，只好最小剂量甚至不吃，之后我去了两性心理门诊，牛老师接的我我跟她讲了很多，还有包括一些问题，人家跟我说我只是有这个状态，缺爱导致的没有必要吃药，吃点安神助眠的就可以，瞬间的得到了答案，我没有病只是现在的处境不好，紧接着项目书记让我回来上班，回到岗位后上班状态可正常了也非常活泼，见到了之前的老部下老同事也很高兴，但是时不时的由于网络和通讯不好，我感觉咱们像是断了联，每次晚上回到宿舍想和你通话但是又因为网络和信号不好搞得心态很炸裂，又想的是好好上班赚了钱弥补一下不能陪伴…

关于两性问题的一些杂谈以及个人见解
type: item
date: 2025-05-05T21:33:00+08:00
description: 免责声明：本文共计3922字，主要讲述笔者作为跨性别者针对两性关系以及婚前性行为的一些个人见解，部分语句已经使用相对委婉的语句描述，可能存在一定的争议，部分根据真实经历改写。正文部分：直到今日，我依旧不懂什么是“爱”和“色”，这两者之间似乎如同一个矛盾，既相互对立又密不可分。事先声明，本文观念仅为一家之言，仅仅是整理我自己对这个问题思考的心路历程，所思所想，也不存在层层递进的关系，只是盲人摸象罢了。此外，我也受制于自身认识实践的局限性，无法给出问题的答案。或许，只有在每个人不断的认识和实践中，才能悄然绽放出属于自己的答案之花吧。先拿我曾经在知乎上回答做个引子，如今看来曾经的我，似乎是一个看起来有些保守的“传统党”。个人认为恋爱是婚姻的敲门砖和试金石，在大学的一节课堂中，老师说婚姻的三大基础为理想、承诺、鼓掌，三者得其二则婚姻可以很好地维持。作为一个平凡人，普通安稳是毕生的追求，因此婚姻自然是恋爱的追求和终点。而鼓掌呢，更多的是人类围着延续后代的基因驱使。我曾听到过一些言论说，鼓掌只是为了更好的增进感情，不要老是那么封建传统，对此我表示呵呵一笑。倘若婚前夜夜笙歌，那古人所谓的“洞房花烛夜”，“春宵一刻值千金”肯定不复存在了吧。有人会说这不都是些老话吗？都新世纪的人了，搬古话有啥用？的确，那请问你繁衍后代的欲望，有没有因为现代而改变呢？从生物学角度来看，女性在鼓掌时会产生催产素，这会对男性产生依赖感，而相对来说，男性则更多的是征服和满足感。这或许也是为什么大部分男性随着时间的退渴望新鲜感，而女性则相对来说更注重稳定安全感。同时男性也相对来说更容易被荷尔蒙激素冲昏头脑。婚前的鼓掌，大多数因为一时的激素冲动所导致，作为一个平凡人来评价，对女性来说，婚前鼓掌弊大于利，而对于男性来说，他可能并没有多大损失。因为无论一个人多么美若天仙，婚后漫长的时间会冲淡一切，只剩下琐碎的生活。倘若婚前就如此轻易的得到激情，而培养出共同的奋斗理想。并作出有担当有责任的承诺，我很怀疑他恋爱的动机究竟是什么？或许只是借着增进感情的幌子，驱散他一时的空虚寂寞罢了，当然这一切的判断尺度，还得由本人亲自定夺和选择。毕竟自己的人生自己做主，自己的选择自己负责。当然，以上也只是我这个平凡人的平凡思考。倘若对于本身只是追求快乐，享受激素带来的满足感受的，那当我没说。但在这之前，我通过学习心理学一些东西，了解到了“斯德哥摩尔”这个词。于是，似乎对这个问题有了另一面的想法。斯德哥摩尔综合征，又被称为人质认同综合征。其主要表现为，被害者在面临极端威胁时，会对加害者产生感情认同。并形成融洽的关系，疾病的发病可能与人类的心理自动保护机制，面对死亡威胁时的服从性强者崇拜意识和被害者的求生心理有关。个人认为，“斯德哥摩尔”算是一种错位的“爱”，上位者通过控制下位者的身体价值，而下位者由于分不清，自身身体和精神价值的区别，从而将上位者对于下位者身体价值的关心，自动转化成对下位者精神的“爱”。而下位者去主动维护上位者，或许是企图继续维持这种错位的“爱”。我们不妨再延展思考一下，部分家庭的亲子关系，以及部分女性幻想遭受强制，却享受被冒犯的快感。这二者背后是否也藏有“斯德哥摩尔”的影子呢？二者身体上遭受的控制，其实也都是下位者失去对自己身体的控制权。而这之后，上位者的物质关心以及身体爱抚，后续就会被下位者错位的理解成一种“爱”自己的行为表现。所以我不禁要提问，人这颗心究竟再追寻什么呢？难道心的终极追求是无条件的“爱”吗？是无条件“爱”别人以及接受无条件“爱”吗？人们养动物是否是因为能得到宠物之间相互的“爱”呢？之后我再看了一部讲述如今电影中暗含男性凝视视角的纪录片后，联想到男性在看小电影时视角注意力大多只浮于表面，这自然只能唤醒最基本的物欲。也因此只能看到水面上的冰，而忽略了表面光鲜亮丽背后，行业对从业人员的剥削。以及影视中男性对女性身体的凝视，又或许这些媒体为了迎合男性，而塑造出的潜意识观看行为模式。而这物欲，相当于是阻碍人深入观察思考的屏障，而只有打破屏障，才能更清晰地认识事物本质，突破影像带来的枷锁束缚。我们再回过头来反思，这种所谓的无条件的“爱”，是否也是有条件的呢？看似的无条件，实际上也只是想要对方按照自己的意愿来满足自己的欲望呢？后续在时代和社会的集体潜意识中就已经包含了一种上下的控制关系呢？而这种被规训后的“爱”，同样也会让人体的下丘脑，随之产生对应的快乐激素，让人体的血压升高，感受到满足感等等。也因此造成了许多人，只追求能引起身体激素分泌的那个“色”。而只追逐“色”，最后不过是得到一副空壳皮囊和空寂的内心，而那颗追逐“爱”的心并不会因此满足。于是只能漫无目的的迷茫寻找，殊不知“色”不过是“爱”的生物副产物罢了。但想要通过“色”来逆向推导出“爱”可谓是舍本逐末了。从历史的角度来看…

如何应对“与生俱来”的孤独感(草稿）
type: item
date: 2025-05-05T10:53:01+08:00
description: 孤独感是如何产生的1.“情感孤独”的特征：认为自己没有被看到、没有被听到、与其他人没有感情联系，尽管他们身边有很多人。2.产生的原因：童年的情感忽视、被虐待、校园霸凌、生长于父母过度控制的家庭、被新人的人背叛2.常伴随的想法：“人们会伤害我”“我得不到任何人的帮助”“没有人在乎我”“就算我从这个世界上消失了也不会有任何人在意”“没有人理解我”如何应对“与生俱来”的孤独感1.找到你感到“孤独”的与之相关联的具体事件，并告诉自己这些事情已经过去了，他们不会再伤害到你自己。2.从新想象回到那个与之相关的场景中，思考那时候你最需要的是什么。3.对着镜子，告诉镜中的自己：“从今天开始，我会保护好你”“你从今天开始，我会倾听你，满足你情绪上的需求”“从今天开始，我会给你最温柔的安慰”4.回到现实中，验证自己的处境是不是真的比其他人更孤独。

二月初三侵晨随笔至友人书信
type: item
date: 2025-03-02T07:29:58+08:00
description: 见字如唔，信展舒颜。这个世界上有太多没有道理的事情了，有没有发现，现在的成年人道理懂很多，却依然过不好一生。 这个世界上最笨拙的人，就是那些讲道理的人。不知道从何而起我发现我“病了”。透过眼睛，我看不见前方的路，看不清路边的小树，曾经那一抹翠绿为何如今蒙上了一层灰色的外套。绿色明明依旧是绿色，难道是内心寒冷所以裹上一层厚厚的棉被吗？由于不能找到自己的定位，这难道不正是被打上“抑郁”标签人们最真实的写照吗？也正因为找不到自己的定位，不断迷茫，难道世上竟有如此相像的巧合吗？至少我认为这并不是简单的巧合，而是从古至今都有的现象。倘若你要问我什么是抑郁？然而我步兵不懂什么是抑郁。这个符号似乎过于抽象，抽象到用这个符号，我就可以穿上防弹衣，继续躲在角落里迷茫；抽象到用这个符号，傻子和骗子就可以随意给我贴上疯子的标签。然而倘若不用这个符号，耳边就会充斥着嗡嗡声，仿佛这里是一个可以随意叮咬不会反抗的腐肉。理想与现实的差距让我不堪重负，苦于没有发力的出口，于是便逃离进虚拟世界中。因为在游戏中可以随心所欲不逾矩，拥有有限的自由以及实践的出口，但这种逃离是否也如同药物一般，不过是营造出一种暂时的海市蜃楼罢了。因为无能为力的痛苦，差距始终在哪里不曾改变。有时在想我是否真的了解自己呢？过去的经历和记忆是我吗？对事物的回应，与物质世界的互动是我吗？连拥有过去这一切记忆、感受、知识的我都不清楚我是谁。那又有谁能真正的知道我是谁呢。我不是任何人的所有物，甚至我自己都无法拥有我自己。我也不是任何人炫耀的资本，而要做的只是冲破枷锁禁锢。找到自己、做回自己。抑郁焦虑并不是病也不是我们的错，更不是我们不正常。晕车的人难道不正式因为对汽车以及司机驾驶技术过于敏感才导致的晕车吗？难道晕车不是开车人的错，反而变成坐车人的错了吗？而我们由于改变不了汽车和司机，于是只能喝下那白色药片，在车上混混沉沉的睡去，任由汽车不知行驶去何方。或许遥远的救世主远在天涯近在咫尺，请张开双手，看看你的手心，拥抱你自己。审视内心，拯救那个蜷缩在内心角落，瑟瑟发抖的灵魂吧。请别放弃，给自己一点时间，学习一切可以武装自己的知识，以无间入有隙。用认识和实践不读但的充实武装自己，去奋起反抗，去抵御黑暗的侵扰。在敌人薄弱的地方积蓄力量，静待反攻的号角。那些长久呆在沼泽的人们由于不能找清方向，我们得顺着阳光的指引，开拓始于我们自己新的前路。曾经过去的种种都将化为灯塔，指引着我们前行的方向，或许大雾依旧漫漫，船锚依旧牢固。但是请按照自己的步伐，在海面上上下起伏，努力积蓄力量。船锚总有生锈的时刻，大雾总会被太阳所驱散！太阳终将升起，而世界终将是我们的。但请在太阳升起前的黑暗黎明时刻，点燃我们各自的星星之火。言不尽思，再祈珍重，暂书至此，不复一一。

BPD自救手册（待完善）
type: item
date: 2025-01-28T09:49:00+08:00
description: BPD自救手册（边缘性人格障碍自我疗愈指南）36哆啦注意:本文不能够代替心理咨询（指导）以及药物治疗！一直想做这方面的题材，前后也看了不少相关案例以及翻了不少的学术期刊、书籍。不过话说回来这篇文章是不能代替专业的心理咨询和指导的，如果是确定为BPD的话至少都是三年或者很长的一个时期才能够慢慢的才能帮助患者走出困境。所以本篇文章主要篇幅加起来不会很多。也因为本人学术才浅也不能够给大家提供足够的支持。但总体来说这是一个方向，也许会对大家了解认识到一些改进的方面，再次强调这篇文章是不能够代替心理咨询（指导）以及药物治疗！尽管说BPD它是一个人格障碍是不需要吃药的，但是BPD很容易和其他的一些心理疾病共症。比如说ADHD、抑郁症、广泛性焦虑物质滥用等。那么在它共症的这些心理疾病当中，有些是需遵从医嘱吃药治疗的。我们接下来先从以下几个方面来分析如何应对这些问题:1.愤怒情绪 2.被遗弃感 3.自我伤害 4.自控力不足 5.空虚痛苦感 6.自责一、 愤怒愤怒的话是BPD经常会有的一个问题， 也是给他们造成最大的困扰，比如说因为愤怒然后进行了不恰当的情绪表达，导致一些问题的发生，例如人际关系、工作学习方面的。正因为这些然后又导致事后悔恨交加以及自责感，又陷入一个悲伤的情绪中。因为这个愤怒造成的工作不顺、人际关系不顺，陷入循环状态。这种反复性的循环状态会形成cPTSD，也就是说那种反复性的复杂性创伤。1） 容易生气的原因a. 童年没有学会情绪的一个合理表达方式亦或是一个合理的沟通方式。案例：一个小朋友，5岁他和他妈妈说想要学拳击，他提出自己的一个兴趣爱好。但是妈妈给他的反馈就是，吃饭了啊。然后孩子可能就生气了。然后再一次提出想要学拳击。然后妈妈还是没有理会他对吧。最后当孩子把桌子掀翻，说妈妈我要学拳击，然后这个妈妈可能就会说，你为什么不说，你不能好好跟我沟通吗？解析：那么这个时候就是造成他后来长大后肯定是会有情绪问题的。因为他这个样子反反复复，如果这个样的家庭环境成长的话，那他长大了以后，第一因为沟通是无效的嘛，所有的沟通都被忽略了。他以后就会把前面的步骤就省略了，那以后所有的沟通所有的解决问题的方式，可能不是直接把桌子掀翻对吧。骂或者是吵亦或是打，就以暴力，就能动手，就不动口，就以暴力的方式区解决问题就好了。那么他就会形成这样子的一个模式，所以当我们认识到这个模式以后，我们可以区看看，我的成长环境里，曾经的成长环境里有没有类似的，如果是有的话，那么好我们现在其实什么时候都不晚。我们现在就来一步一步的把这个方式改掉，我们把原来的方式找回来，重新去学习沟通技巧。通过沟通交谈后看能不能解决这个问题。不能的话，然后我们再来想，用还有没有别的什么方式能够取代，直接的愤怒。2） 接纳自己3） 学习感受自己的情绪4） 逻辑分析：是什么触发了你的愤怒？以后遇到同样的问题你会如何解决？5） 学习沟通a. 设置边界，学会说“不”b. 学习Negotiation的技巧小结：原生家庭对孩子情绪的影响孩子在原生家庭中不被理解、不被重视、不被接纳，会导致孩子产生愤怒的情绪。父母的错误养育方式，如嘲笑、指责孩子，会加剧孩子愤怒情绪。孩子在原生家庭中长期压抑愤怒情绪，会导致孩子长大后出现双向情感障碍、抑郁症等心理问题。愤怒情绪的升级愤怒是一种情绪表达或沟通方式，当沟通不畅或不被接纳时，愤怒会升级。愤怒升级的阶段：提高嗓门、公开指责、辱骂。愤怒是表达情绪和诉求的升级，不应自责。愤怒的原因和接纳自己愤怒的原因是由于成长环境中缺乏接纳和理解，导致习惯性地用发脾气来表达情绪。情绪调节能力弱也是造成愤怒的原因之一。接纳自己，承认自己的错误，但不要为此感到自责或自卑，因为愤怒是可以改变的。情绪管理与生活方式改变通过规律的生活方式和逻辑性思考，可以改善老年人的社会适应性和家庭接纳程度。愤怒之前是多种多样的情绪转化而成，如悲伤、委屈、害怕等。小时候没有得到情绪引导的人，长大后容易丢失情绪管理能力。情绪管理：觉察与分析负面情绪负面情绪主要表现为愤怒或躯体症状，如心跳加快、想说话等。负面情绪产生的原因可能是天气、人际关系等。觉察自己的情绪，分析情绪产生的原因，可以帮助我们更好地管理情绪。如何控制愤怒情绪生气时不要急于控制愤怒，而是要找到生气的原因。找到生气的原因后，再想办法解决问题。学会控制愤怒情绪，可以让我们在生活中更加从容。分析生气原因，接纳自我，努力改进分析生气原因，发现源于小时候或曾经的人生经历里某个阶段的某个感情。意识到生气是不合理的，需要接纳自我，努力改进。尽管今天还是没有控制住生气，但已经开始慢慢分析和意识到这些问题，这是改进的迹象。沟通能力的重要性来访者小时候受到漠视和拒绝，导致不敢提要求。来访者内心善良，会默默地做很多事情，但不会表达自己的需求。直到某天承受不住了，突然就爆…

再见24岁，你好25岁，你好新生的自己！
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date: 2025-01-07T10:05:00+08:00
description: 不知从何而起，很难静下心来坚持做一件事，2024年是小啦“关键一年”，也是“重要年份”。这一年，小啦经历了人生重大决策、公司重组等重大事件。2024年时间线三月份，参与的项目主体结构顺利竣工。四月份，完成项目竣工资料的编制，同时与DXY解除情侣关系。五月份，由于空档期开始协助挚友开始研发产品。九月份，心理状态再次出现问题，开始逃避。十一月份，开始转变自我。以前看到这样一个话题，说25岁是一个人的分水岭不管思想思维精神还是肉体，在这里小啦想说不是这样的。应对困难挑战，努力奋进拼搏从逆境中成长三月份由于项目的结束，小啦被迫调离项目处于待业状态，当习惯了高强度的工作后，突然清闲下来会让人有一种“罪恶”感。于是开始与挚友崎松开始做汽车动力方面升级，说实话这也算是一种全新的挑战，毕竟小啦是学计算机和电气自动化方面的专业，突然接触机械行业完全不懂，在这期间我们拆装了5台subaru的发动机并进行锻造升级，同时公司方面也进入了重组状态，我的主管领导由于人事调动去了党委办公室，然后自己就关系一直处于原单位没有变动，公司偶尔会有点事大部分都是远程办公交接资料之类的。就在这种状态下持续了四个月。迎难而上 坚守初心转眼间到了九月份，由于公司以及生活上的一些原因，我病了。入不敷出的工作以及一堆乱七八糟的人际关系让我变得敏感。仿佛回到了上一次低谷期，在这期间我一开始选择逃避，最后发现逃避并不能解决问题。同时也非常感谢我的朋友Moe_Nya，能够作为倾听者，说实话小啦并不喜欢向别人倾诉，我觉得这种方式让大家都很不舒服。从九月中旬开始吧，我觉得自己已经完全撑不住了，于是开始寻求医生帮助，说实话小啦非常不信任医生那些东西，总是觉得心理疾病去看医生没有什么用途，而且这个问题从10年左右就一直存在了，因为十一二岁的时候我就发现我和其他的男孩子不一样，这里就不展开谈了。秉持初心 全新启程在生病的这段期间里，小啦将之前放下的阅读写作的这个爱好重新捡了起来，这段时间看了不少书也重温了不少作品。从路遥的《平凡的世界》再到余华的《活着》，基本上大部分时间都在阅读思考人生，也是一个契机开始学习心理学相关课程，或许是想要救赎自己或者帮助他人吧。读了不少文献资料以及相关公开课等资料。这段时间是煎熬的，自己从最早的坚决不吃药到医生要求增加计量让我很是难受，不过都熬过来了，因为知道这个东西戒断反应很严重，基本上从后期通过自我调整以及药物干预可以说是已经适应了这个状态。11月我做了人生中的一个重大决定，开始激素治疗。这个问题思考了很长时间，也是值得反思的一件事。不过于我而言人生在世，让自己舒服一点就好了，想到弗洛姆在《逃避自我》这本书的一段话，“如果一个人完全按照社会的要求扮演角色，虽然可以被视为正常或健康的人，但代价是放弃自我。然而，冲人类价值的角度来看，这种人并不如那些所谓的“神经症患者”健康。因为神经症患者，可以被视为在与社会争夺自我的战斗中不愿意彻底投降的人。”。小啦不想被社会绑架，只想做自己想要成为的人。结语这一年发生的事情太多了，很多都值得反思和复盘。同时也非常感谢我的朋友能够一直陪伴我。2025年1月7日生日，这一天在天津有花影和艾瑞娅的陪伴度过，一起逛街去五大道的咖啡厅里喝了点东西，吃了爱吃的俄餐，很高兴能够有大家的陪伴非常开心。订的小蛋糕俄餐的熏肠汤和面包一根巨大的烤串

关于近期没有更新文章的说明
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date: 2024-10-27T09:11:00+08:00
description: 你好啊，我是小啦。汇报一下近期流水账以及啥情况，最近停更部落格其实是因为身体还有精神状态无法支撑我学习和写作，专注力的下降让我做什么都无法专心，由于本人是一个很难轻信他人的人，做事需要反复论证求实，导致对心理疾病的确定也不认可。然而前几年也是有找过咨询师，但自己没有感到自己病了，也不想承认自己有问题了，最终结果就是折磨自己也折磨身边的亲友，然后把事儿弄得一团糟。我大概是在前段时间才进行了一次全面的检查，然而各项测试都达到跟承太郎一样的数值面板（笑死），由于过于了解自己的状况以及吃药的副作用，前期并没有吃药或者自己偷偷减少剂量。说实话有的时候真的想24小时保持清醒，目前总的来说开始治疗情况已经逐渐好转，但是还是时不时的会来一下（好想变成Cyberman :(）。先把事情放一放，调整好状态再出发！接下来部落格会逐步开始恢复更新。毕竟写作也是我为数不多的最后小爱好了，也非常感谢这段时间里陪伴我的大家，也请诸位照顾好自己，有事儿千万不要硬撑。也希望这个社会多一分包容理解吧，毕竟我们也不想生病。顺便再次安利下《脂砚斋重评石头记》这本书，今年已经是读红楼的第六年，读了多少遍已经忘记了，想到一句很好的话来形容他，“初读难解其中意，只觉晦涩难懂，余数年，忽而梦醒悟，却悔当时痴不改，遗失大好年岁。”他和《红楼梦》不同的是就好像是你在读的时候好比有“弹幕”一样的，它精彩的情节，细腻的人物塑造，以及对中国近代传统文化的描绘、细节都非常的值得考究和学习。正如张爱玲在《红楼梦魇》所言“有人说过三大恨事是一恨鲥鱼多刺，二恨海棠无香，第三件不记得了，也许因为我下意识的觉得，应当是三恨红楼梦未完。”说实话我本人很讨厌后八十回，话说回来理性分析一下，前八十回精心打磨，后面要在一一呼应不失水准的进行补完很难。至于自己想写出与先生一样的作品，只能说很遗憾也很现实，能力不足。写不出大观园生活基础，没有先生的荣贵家世，更没有先生爱戏品词的杂学之能。因为能接上封建帝制社会的大家都几近作古了，大观园里的高雅玩意儿我们别说会，就连理解都是要下大功夫的。书已经快被翻烂了！好了近期的流水账就这样了，该放下的事儿就放下了，收拾一下重新开始。希望大家也能开开心心的。照顾好你自己，保持身体健康！