上班无聊，思绪很乱来讲讲我自己吧，这篇稿件可能会很乱或者很散，是我上班之余写的，我的时间很碎片化，可能想到啥会写啥吧，至于书写是否有时间线逻辑那不好说，能将自己的一切扒出来本身就是一件比较痛苦的事情。
我童年时期的记忆很少，也很片段。我出生再一个农村不怎么富裕的家庭，总感觉自己没有什么父爱，爸爸是做运输行业的，在姥姥家长大的，妈妈那时候是起早上班，几乎也没有什么陪伴，在姥姥家能让我感受到父爱的可能只有姥爷的关心了吧，可惜姥爷因病去世的也早，让我更加没有安全感。小时候一直觉得自己是一个小女生，有家里所有人的爱。再加上五六岁期间基本上在生病中度过，那次下面尿血给我吓坏了以至于我很长一段时间都在那个阴影中，十岁左右因为生理上的一些发育，我发现渐渐的我和同龄人不一样，为什么我胸部会发育，在学校被人嘲笑，校园霸凌，十二岁左右我才发现我心态上也不一致。我好像更偏向女生，同学们打篮球我并不喜欢，就觉得这种激烈运动很是不适应，中学时期也是因为这些，被同学侮辱，说一些性器官的词汇来说我导致我不想去上学。
记得小时候父母之间好多吵架，感觉爸爸一直在酗酒，在外上班被一个女人找到家里来我害怕极了，开始和狐朋狗友交往，开始和妈妈吵架。就感觉他一直是对我不管不顾的，妈妈也因为这些受到了创伤，也很想保护妈妈。有一段时间妈妈总是说要离开要带我走，说因为我才继续留下来的。我也是从那个时候开始了深深的自责还有厌恶感，我觉得我的存在才使妈妈受苦。爸爸结交了很多酒友，大多童年印象中他都在喝酒晚上呕吐。可能是生活的位置原因，家里住老大街那一块，上面基本上都是一些老人，很少有年轻的陪我一起玩，结交了几个邻居也都是比我小五六岁的。
再谈谈校园霸凌这一块，一年级的时候小朋友们都觉得我有问题，我买了自动铅笔被一个同学抢走，我的两位老师也是不管，然后说我像小女孩一样，记得有次学校体检在二楼，完事后下楼我因为恐高不敢下来，等了半天最后看到教务主任拉着他的手下来的，那一刻我感觉我觉得得到了关爱，我说不上来像是一种父爱一样，因为在我印象中我爸好像都没有跟我牵过手。唯一一次是给我买了一个文具盒，是迪士尼米妮的图案粉色的我自己挑的，我非常喜欢可是拿到学校没几天被同学给搞坏了，我非常失望也不敢跟家里人说。五年级左右玩得来的也就班上那几个女生，青春期的到来身体开始一些发育，我发现我自己胸部也开始有些大，因此被一个男生一直嘲笑、攻击，我导致我很长一段时间不敢去上学，总是以肚子不舒服为由让我妈妈帮我请假。就这样我到了中学时期，重新组成的班级结交了新的朋友，让我缓解了一段时间，可是好景不长，因为胸部发育还是会被嘲笑，我去公共澡堂甚至都会有人说走错地方了，我又开始不上学到之后肄业。在这期间唯一关心我的只有一个朋友他没事会来我家玩。
十六七岁基本上是高强度上网冲浪了解到了一些关于LGBT的东西，但是我不想成为那样，觉得他们就是为了搞政治正确的东西，我不想拥有任何特权我只是想成为女孩子，我不知道我内心是怎么想的，我只是想成为自己，同年大伯因为欠款跑路一些债务担保人签字是我爸，让我对他的恶意更大了。紧接着他又脑梗，关心肯定是有的毕竟血缘关系在这摆着，他让我最不解的是住院期间买了一辆车又继续工作，让我很不舒服，毕竟当时啥情况都不清楚谁都不确定会怎么样。紧接着是妈妈心梗，还两次住院我害怕极了，毕竟我已经失去姥爷了在哪期间我特别害怕再失去妈妈。就感觉天一下子塌了。在这期间我也是经过了很长时间走出来的，在互联网结交的一些朋友给我一些关心，虽然有些见过，有些没见过也是组成我成长中的一部分了吧。
差不多能写的先这些吧，好多还没有写改天再继续因为记忆比较碎片能想到的只有这些了。